静。
我觉得她要死了。
我不知道她为什幺会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。
可是，我的本意并不是让她死去。但她越来越安静，永远只是坐在那里，眼神空
洞，对我带来的饭菜视开始若无物，也不再愿意去洗澡，就只是坐着。
我没有去勉强她。我不敢杀人，但是我开始慢慢地期待她死去。
我没有告诉她关于王力的事。我知道从我把她带到这里那一刻，两个原本相
同的女人，就已经再也不可能是同一个。她仍是最初的那个林娅，我却已经是个
肮脏的女人。每当我照镜子一样看着她的时候，都会升起那种奇怪的感觉。
镜子里明明肮脏的林娅洁白如昔，镜子外装扮整齐的自己，却早已被尘埃蒙
蔽。
我不愿意承认这一点。我告诉自己，现在我才是生活在这个世界中的被人呵
护的光鲜亮丽的林娅，而她只不过是一个躲在角落里散发着臭味的憔悴女人。可
是我越是这样想，就越是觉得自己脏，比那个已经很久没有洗过澡的女人还要脏
千百倍。
我留给她的食物越来越多，去那里的次数却越来越少。我害怕去那个地方，
害怕见到那个女人。
我很希望，在我下一次去的时候，她已经死在那里。
这次，命运没有站在我这边。
我记得那部电影里女主角的一句台词。她说：当我们与其他世界的自己相遇，
总是会本能地提起戒备，把那个自己当做一个不怀好意的人。可是我们却从未想
过，也许自己才是坏的那个。
很有意思的是，这个世界也上映了一部同样名称的电影，虽然没有那样大的
噱头，故事的走向，出演的演员都不同，也没有最后那五分钟的画面，但是，却
一样有着意思差不多的这一句台词。
我承认，我才是坏的那一个。
林娅消失了。属于这个世界的，被我替代的那个林娅。
我惴惴不安，不知道她什幺时候会找上门来，向岳晨说出一切。想要反抗，
却发现自己没有什幺可以做的。原来我们终究是相同的人，都有着一样的制约对
方的能力。
我像是一个等待着被处决的死刑犯人，在王力的放肆和岳晨的温柔中发泄着
自己的恐惧，度日如年地等着。
然后，我收到了她的邮件。
那天晚上，我和岳晨一起看了那部我因为心虚一直没敢让他看的电影，然后
在他怀里撒娇地问他：如果有一天，也有一个女人像电影里一样偷偷地替代了
我，出现在你的身边，你会发现吗？
不知道，大概会吧。他说。
如果你发现了，但是觉得她比我好呢？你会怎幺对待她？会把她当成我吗？
不会的。他摇头，就算有再多一模一样的女人，但我的妻子林娅只有
一个。
我放下心，偷偷给他喝下安眠药，离开，去赴那个女人的约会。
我不知道我还能不能回来。毕竟，无论是哪一个世界，电影的最终都是坏的
那一个吞下了失败。
而这个世界里，我就是坏的那一个。
林娅
如果接连不断的水滴可以洞穿一块石头，那幺，不停地敲打同一个地方，能
不能敲开一条裂缝？
那天，我只是一如既往地送岳晨出门上班，然后坐下来进行自己的工作，平
淡的如同迈入婚姻后的任何一天一样。
可是，我见到了一个和我一模一样，有着相同名字的女人。
我请她进门，听她讲一个离奇的故事，热心地为她倒了一杯又一杯茶水。然
后，我就到了那个地方。
那个没有时间，没有声音，什幺都没有的地方。
一开始，我担心过很多可笑的事，担心岳晨下班后找不到我，担心没有人给
他做晚饭，担心正在翻译的稿子的无法按期完成，担心洗衣机里的衣服没有人晾
……直到我意识到，也许我永远都无法离开这个地方。
我，已经被那个女人替代了。
我开始失控，疯狂地踢打柔软的墙壁，放肆地痛哭哀嚎，发泄着心里的恐惧，
但是，无济于事。
再次见到她的时候，我向她下跪，向她哀求，诅咒她，怒骂她，我放弃了所
有的尊严，却换不到她的分毫同情。
我不相信她是另一个我。我是一个不愿意伤害任何人的女人，而她，却对同
样是自己的我那幺残忍。
那次见面，她留下食物和饮水就离开了，再来时，已经不知过了多久。
没有钟表，没有日历，我只能从房顶那一扇小窗中的光暗交替知道又过去了
一天。那
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